延長婚姻賞味期的貼心秘笈
撰文/信誼學前教育數位雜誌編輯部

你對婚姻滿意嗎?在成家的過程中,你與他不但成為生命共同體,更應該像陳年老酒,愈陳愈香,賞味期無限。

五年級生這一代,承襲上一輩的婚姻觀,也許感受到婚姻中暗藏危機,但以孩子為重,還是打「忍」字訣,對老公也就睜一隻眼閉一隻眼。現在的七年級女性,在老公第一天晚歸、不同床的當下,馬上理性跟老公談清楚,第一時間及時止血,因為她們敢於要求自己在夫妻關係中的權利。

在餐廳裡,常看到一些中年夫妻一起吃飯,卻冷漠沒交集,眼睛常盯著手機,即使交談也是講孩子、家事。當孩子長大成家,飛向自己的人生,與你終身為伴的還是老公,眼前這是要做伴至少50年的親密愛人,為了愛孩子,為了愛自己,也為了愛另一半,你該如何經營夫妻關係呢?

親密感情 從生活累積
當年戀愛的激情不可能永遠燃燒,但不想讓火熱的愛情變成平淡無味的「親情」,就需要不斷回溫加碼。說到夫妻相處,通常會計劃二度蜜月,旅遊的新鮮感可以暫時拋開煩惱,但回到家面對的生活還是一樣。
前美國華盛頓大學心理學教授、美國婚姻諮詢專家John Gottman研究過數百對夫妻,提出一個維持婚姻熱度的簡單方法「神奇的5小時」,在生活中就累積互信的程度,讓婚姻甜甜蜜蜜、長長久久。

神奇5小時  讓愛意長長久久
● 每天花2分鐘,上班前互相報備重點行程(每周10分鐘,一周以5天計)
● 每天花20分鐘聊聊今天發生了哪些事(每周共計100分鐘)
● 每天花5分鐘讚美對方 (每周共計35分鐘)
● 每天5分鐘親吻、擁抱對方,表達愛意(每周共計35分鐘)
● 每周拋開對孩子的思念和柴米油鹽醬醋茶,單獨約會2小時

清楚表達 別讓對方猜
為什麼要在每天出門前告知自己當天行程?晚餐煮好了,老公還不見人影,不在公司手機也不通,老公一進門就對他興師問罪;互相報備減低找不到人的焦慮,也避免不必要的誤會。

為什麼回家後要對另一半說自己的喜怒哀樂?蕭茵玲教授訪問過一些已婚女性發現,我們習慣跟朋友聊天,卻不善對另一半表達自己的情緒,頂多關心一下「吃飽了嗎?」「還好嗎?」,就開始講小孩今天發生的事、公婆爸媽的要求、甚至鄰居同事的八卦,接著就是談政論節目。

花點時間跟另一半談「我」的情緒和「我們」的感覺,別讓另一半無辜踢到鐵板,或讓對方看白眼猜心情,誰猜得到?

多看優點 老公會愈做愈好
我們的讚美大多用在孩子身上;可是你上次稱讚另一半是什麼時候?我們對最親密的人最嚴苛,以致都看到對方的缺點:「襪子又亂丟!」「孩子玩具也不收拾!」我們對另一半都在抱怨,但是越抱怨越嘮叨越吵,卻越沒效果。

從現在起,請每天找到對方的一個好,神奇的是,這種正面思考不但改變你視覺的焦點,另一半的優點也會開始蓋過他的缺點喔!

大家都知道要對另一半表達愛意,但是保守加時間久了就會忽略。肢體、語言是一種發電機,一句「愛你喔!」、一個抱抱,對方會很舒服。蕭茵玲跟先生每晚睡前會躺在床上聊聊,若要熬夜工作,就互相擁抱道聲晚安,「這會讓自己覺得,不管身上揹著多大壓力,另一半都是支持的力量!」她說。

雙人約會 心裡暫時放下孩子
從奇蜜親子網的調查看出,有70%的夫妻出門大多帶著孩子在身邊,選擇地點也以孩子為主。要享受獨處時間,把孩子送給保母或長輩帶是很好的選擇;蕭茵玲的孩子才3歲,她計劃自立自強,與同齡孩子的親朋組成「父母支持團體」,這天晚上所有的孩子都待在表妹家,其他父母就可以放心約會去,孩子也當做開派對一起玩。

其實,不管有沒有孩子或孩子多小,夫妻都要堅持每週像婚前一樣約會,至少一起吃飯、散步;每個月有一天在外過夜,就算到巷口旅館也很有情調;每年旅遊時,孩子託親戚照顧幾天。暫時卸下父母親的角色,把孩子的事完全放一邊,你帶給孩子和自己的幸福會更完整。

放不下孩子的多半是老婆,尤其托人帶時,孩子的分離焦慮會哭著不讓妳走,爸媽會有罪惡感(也許你們離開後,孩子很快就適應新環境,玩得很開心呢!)。

「夫妻約會時千萬不能帶著孩子,也不要一再討論孩子的事,這些事妳們平常都在做;請單純享受和對方在一起的時間。」她提醒,除了爸媽的角色之外,不要忘了你們更是一對夫妻!

※文章出處:信誼《學前教育數位雜誌》(http://epreschool.hsin-yi.org.tw/